• A nome anche dei qui presenti membri del Gran Consiglio dei Dieci Assenti, porgiamo amici, sottoposti, l’estremo saluti ai nostri compagni di viaggio giunti, dopo un lungo ed operoso tragitto, al casello d’uscita. Cari inferiori, nell’autostrada della vita è un doveroso segno di civiltà, farci da parte quando chi ci segue, più veloce e scattante, ci tiene la strada! Perchè l’andare in pensione, oltre al diritto di un meritato riposo è anche un preciso dovere per i membri della terza età: lasciare il posto ai giovani!

    Buongiorno cari inferiori,

    è sempre un piacere avervi qui alla mia tavola del gran consiglio dei dieci assenti. Questo breve articolo si propone di fare un focus alle trattative più salienti che questo primo, breve, quanto entusiasmante scorcio di calciomercato ci ha regalato. No…non vi preoccupate, questi nomi vanno in pensione nella quinta, sesta età…

    1. Bernardeschi: Si proprio lui, consumatore occasionale di colazioni da Gigi il troione è in trattativa per tornare in Italia. Il Brunelleschi dei carburator…ehm del pallone avrà grande voglia di rivalsa, e proprio il Bologna di Italiano sembra voler concedergli uno spazio. Consigli per l’acquisto? Se verrà valutato come una punta, ve lo sconsiglio proprio, ma se, verrà battuto come CC, io non ci penserei due volte. La seconda vita di Bernardeschi può essere la svolta del nostro fanta (in fondo, quando presi Toni al Verona mi son sentito dire:” Bravo direttore… ha preso un giocatore finito…” il resto è storia)
    2. Dzeko: Come l’araba fenice. Calciatore dichiarato finito da almeno 5 anni è tornato in Italia con la maglia della Fiorentina. Viene da 35 goal in 71 presenze con il Fenerbahçe, e, più in generale, rappresenta l’uomo che fa goal. In un calcio fatto di tattiche in cui la punta si sovrappone e torna indietro, in cui il difensore avanza ma non troppo e in cui se l’arbitro fischia il trequartista zufola, il Ragionier Edin Dzeko si ricorda ancora quale deve essere lo scopo del calcio: Fare un goal in più dell’avversario. Ma ATTENZIONE, ha la concorrenza di uno che la scorsa stagione ha fatto 19 goal con la maglia della Fiorentina, quindi probabilmente non sarà il titolare. Consigliato? Si ma in coppia con Kean, oppure se siete dei visionari pronti a sapere quando schierarlo.
    3. Immobile: Ciro Immobile (in trattativa sempre con il Bologna di Italiano) rappresenta un vero problema in questa analisi, ma siccome tutti gli inferiori si rivolgono all’AI, noi abbiamo preferito rivolgerci alla migliorata FAI (Fantocci artificial intelligence) e mi ha dato il seguente responso: “Credo di avere delle domande da farle cara la mia Merdacc..ehm FAI”. “Come?” “Abbiamo domande”. “Chi?” “Ciro Immobile”. “Noo”. Mi hanno detto che è in trattativa per tornare in Italia” “Nooooooooooooo!” Uhm questa FAI non funziona benissimo, un altro bagnetto nell’acquario dipendenti per favore. Ma quindi? Il trentacinquenne Immobile varrà la candela? Personalmente trovo che Immobile abbia, come è normale, avuto un calo di rendimento negli ultimi anni, e che comunque, dovesse restare Castro ci sarà sempre da fare una bella staffetta. Comprarlo? Si ma non ad una cifra eccessiva.
    4. Insigne: Lo scugnizzo è attualmente svincolato e si sta proponendo alla Lazio, nel mentre si parla dell’Udinese ma si parla anche di qualche società sottotraccia. Insigne vuole la Nazionale, ma è, e rimane, una punta in termini fantacalcistici. Giudizio? Siccome Lorenzo non sapeva che Griffith è il padre del cinema americano viene rimandato. A squadra acquisita il giudizio verrà espresso, ma è utile sapere che si potrebbe fare l’asta di nuovo per lui
    5. Morata: Morata al Como. Attraverso una serie di spiate, di ricatti, di adesioni alla mafia, alla camorra, alla ‘ndrangheta, alla P2 e con quattro abbonamenti a vita a Famiglia Cristiana, l’inoffensivo e dimesso ragionier ALVARO era stato improvvisamente nominato Mega Direttore Naturale del COMO, e aveva assunto il nome di MORATA TER°! Non aspettatevi un bomber implacabile, ma se lo vedrete in termini di bonus più variegati, è un giocatore che io personalmente “stimo tantissimo”. Aiuta la squadra, fa assist e visto il progetto Como, ci darà belle soddisfazioni…dovesse andare male, potrete proporre il lancio dello str****
    6. Modric: Il presidente duca conte Modric ha deciso di abbassarsi ai piani inferiori e di scendere in campo con la maglia del Milan. Quante partite farà? Mistero. Terrà il ritmo? Mistero. Quanta classe ha? Troppa! Comprarlo? Si, anche alla sua veneranda età, il suo tocco di palla può fare la differenza da solo.
    7. Nzola: Ancora? Il geometra Nzola sta cercando di tornare a giocare con continuità in Italia e per questo si trova vicino al Pisa che sta cercando di prendere anche Simeone, Cutrone e Katseris. Il corpo di Nzola vaga ancora per la curva fiesole sperando di trovare ancora un posto da titolare. Si, lo so che ad agosto compirà 29 anni ma credo proprio sia il caso di poter cercare qualcuno di migliore in giro per l’asta. Sconsigliato

    Special Guest: Berardi: Prendiamo in prestito un rigo di Wikipedia: “Chiude la stagione con 6 gol e 13 assist diventando il miglior assist-man del campionato insieme a Jari Vandeputte della Cremonese” Peccato che non giocasse da quasi 7 mesi ed ha iniziato la sua stagione a ottobre. Si, era in serie B, ma Mimmo, salvo infortuni, ha ancora la forza per essere decisivo in serie A. Magari prenderlo sottotraccia può essere una bella sorpresa…Ah se vi aspettate 20 goal cambiate mestiere.

    Lo so, dovrei parlare dei bei colpi, come Fazzini, Ismajili ma quelli sono ancora così interessanti.

    SIAMO UN POPOLO VECCHIO E VOGLIAMO PARLARE DI COSE VECCHIE

    Cordiali Saluti

    Megadirettore Galattico,

    Duca Conte Maria Rita Vittorio Balabam

  • Fantacalcio Analogico: Presentiamo i Megadirettori

    Questa sera il l”asta del fantacalcio analogico mi ha completamente sconvolto!”

    Buonasera cari inferiori, e benvenuti alla nascita del primo Blog fantacalcistico Fantozziano esistente!

    Prima di cominciare però, credo sia opportuno effettuare le corrette presentazioni:
    Salvatore (cioè IO): Megadirettore Galattico Duca Conte Balabam perché in realtà sono un personaggio molto misterioso al punto che nel blog si dice che io non esista neppure, ma che sia solo un’entità astratta. Ho una poltrona in pelle di Denis e ho l’acquario flop dove nuotano Belotti e Belfodil
    MATTEO: Il Direttore Onorevole Cavaliere Conte Diego Catellami perché è il Gran Maestro dell’Ufficio Fantacalcioslalom e Centrocampi cazzuti nonché direttore dell’Ufficio Infortuni (sinistri n.d.r.). È un grande appassionato di padel ed è solito promuovere i fantallenatori che perdono con lui un certo numero di partite. Non sopporta il grido: RILANCIO PER DE ROSA
    ROSARIO: Il Megadirettore Clamoroso Duca Conte Pier Carlo ing. Semenzara perché è lo scaramantico Gran Maestro del Consiglio del fantacalcio a 10 con assenti inclusi e Direttore dell’Ufficio Scouting. È il dirigente con l’occhio più vispo del fantacalcio e anche quello che possiede 2 uffici: Lavora spesso in trasferta. Ha una relazione complicata con Vlahovic, che però tradisce con diversi attaccantacci di cui Sarr etc. È un appassionato osservatore di belle giocate e un uomo estremamente superstizioso, fautore della rubrica:”Il gesto tecnico/scaramantico)” “A, uì, uè, la fortuna viene a me”
    PIER: Il Megadirettore Professor Guidobaldo Maria Riccardelli perché è il direttore dell’Ufficio Furti e Ricordi. Fanatico cultore del calcio d’essai che non c’è più, costringe una volta alla settimana i propri impiegati ad assistere alla proiezione di lunghe e noiose partite come Cagliari Piacenza 0 a 0 del 1995/96 di cui possiede una copia personale commentata da Nando Martellini.

    Ah io lo so che per iniziare la lettura avete portato la Prunella Ballor, ma noi non ci portiamo i cibi cotti da casa. Berremo insieme TRE SCOTCHES!

    ALLA SALUTE